tin_tin

Почему я такой клинический идиот?!
Битый час ищу в собственном ЖЖ текст про то, как ходила с папой на охоту, и не могу найти.
Все таги прошерстила.
Вы случайно не знаете?

В рекламе увидела очки в белой оправе от Томми Хиллфигера.
Надела их ненавистная кикимора из программы "Тбилиси-live".
Стоят они как весь Томми Хиллфигер на один час.
Я взяла свои очки "Манго" в серой оправе и белый лак для ногтей, который все равно пора было выбрасывать, потому что прошлогодний и загустел.
Стала мазать оправу.
Кормилец зашел спросить насчет ужина, поглядел на очки и сказал - не делай этого.
Не критикуй меня, саркастически ответила я, продолжая красить, потому что купить это я не могу.
Кормилец потупился - у него налоги, он не может купить очки в цену Хиллфигера, но на всякий случай сказал, что очки выглядят так, как будто близко от них занимались любовью.
Я оглядела наполовину покрашенные очки и оставила их сушиться до утра, потому что утро вечера мудренее, а с горем надо переспать.
Утром очки выглядели точно таким же говном, только потрескавшимся.
Я нашла еще один белый лак - не лак, а эмаль, который мажут как белый край ногтя во "френч-маникюре", и стала мазать сверху.
Эмаль затекала в трещины, густея как лава и застывая в сталагмитах.
Я взяла ватку и стала стирать все покрашенное, чтобы очистить площадку для работы.
Ватка прилипла, а пальцы покрасились вчистую. Пришлось полить очки целиком ацетоном, зато в комнате больше нет моли.
Кормилец молчал выразительнее, чем вчера.
Оправа облезла, стекла помутнели.
Но я все равно почистила все до почти преженго состояния и начала красить по второму разу.
Получилось говно с претензией на Хиллфигера.
Конечно, проще было выкинуть очки и оба лака сразу, но тогда я так и не узнала бы наверняка, что очки в белой оправе лучше купить, а не нарисовать.

У меня есть одни Роберто Кавалли, если что. Только они коричневые. А нужны белые.
Издали же не видно, что мой Хиллфигер - это перекрашенное Манго?

Хатуне исполнилось сорок лет.
Мало того, что эту дату отмечать - плохая примета, так еще и операция была пару дней назад - по мелочи, женское, - да еще и бородавку удалила тем же утром, короче - ничего не буду делать, объявила юбилярша официально.
Гости кивнули и начали подтягиваться к шести.
- Воды не было целый день, - предупредила именинница, чтобы уже наверняка.
Гости сами вытащили картошку, курицу и овощи на салат и начали готовить.
- Я бородавку лазером выжгла, - заглядывая в глаза гостям, настойчиво напоминала Хатуна, - мне ничего нельзя делать руками!
Невестка кивнула и сообщила мужу по мобильнику, чтобы принес салаты.
Чтобы вы сдохли - читалось в глазах у хозяйки, она залепила руку пластырем и включилась в процесс.
Через полчаса стол был накрыт.
Детям накрыли отдельно, но один из подростков, начитавшись мушкетеров, сел за стол и объявил, что он - Атос. Потребовал только красного и пил целый вечер.
Оставшиеся без места взрослые смотрели на него злыми глазами и в отместку заставили сыграть на гитаре.
Одни люди привели с собой пуделя Монти, который им заместо третьего ребенка, и который страстно хочет совокупляться, а маленькие суки ему не нравятся, он любит крупных женщин, поэтому все гости стряхивали Монти с ног и продолжали пить.

Гости все прибывали и прибывали. Когда закончились стулья, табуретки и скамеечки для камина, гости стали садиться на перила и дрова.
Юбилярша поняла, что умирает от голода, согнала одну партию гостей и хотя бы перекусила, но они все не уходили.
Гостям вступила в голову ностальгия, они стали петь "Червона руту", "Учкудук" и "Галисе", а под конец хором - "И снится нам не рокот космодрома".
Потому что все грузинские, американские, греческие и турецкие песни кончились.
Чтобы вы еще раз сдохли, громко сказала юбилярша, я операцию сделала, валите по домам.
Гости засмеялись и сказали - какая она милая, давайте за нее выпьем еще раз.
Вино кончилось, сказал тамада.
Тогда гости убрали со стола, помыли посуду и отлупили Монти, потому что задрал всех, засранец.
Расходились долго, стоя на каждой ступеньке по минуте.
Какие вы все милые, сказала хозяйка и пошла, наконец, спать.

Это был репортаж с грузинского застолья.
Спасибо за внимание.

Я, конечно, рискую получить по ушам, но принц Монако Альберт - какой-то помойный мужик.
Краем глаза узнала, что он сподобился-таки жаниццо, и тут невеста намылила лыжи и собралась удрать со свадьбы, а ее задержали и паспорт отобрали.
Это даже круче какой-нибудь Азии.
Хотя - если бы он был не принц, а просто Алик, на него вряд ли кто-то лишний раз глянул вообще.
Какие-то они в этой семье не айс. Не принцы, а лоботрясы, все трое.

Посплетничала про Гримальди, пошла восстанавливать душевное равновесие.

Мишка утром потребовал уложить гелем хохолок, а напоследок пшикнулся "Принцем Персии": это спецодеколон для мальчиков.
Пошел красивый до невозможности.
Не знаю, вы как хотите, а мне всегда нравилось, когда мальчики щеголеватые, отмытые до блеска и хорошо пахнут.
Они при этом могут быть вымазаны машинным маслом и ходить в рваных штанах, но есть особые приметы, по которым определяется годный экземпляр.
Сандрик день по два часа в душе торчит - это перебор, но все-таки лучше, чем когда наоборот.

- Зачем складывать одежду? - заныл он вечером. - Ее же утром все равно надевать.
Меня хлебом не корми - дай поучить кого-нибудь неоходимости порядка.
Хорошие привычки - хороший характер, а хороший характер - это судьба.
- Да при чем тут это? - не сдержался бедный обучаемый. - Я же просто про одежду!
- А вот отсюда все и начинается, - завела я опять, - зачем кровать убирать - все равно вечером спать, зачем одежду стирать - все равно запачается, зачем есть - все равно...
Запнулась, поняла, что хватила лишку, и сделала хорошую маму.

Я зануда, да?

Довольно много мне встречалось женщин - особенно из числа живущих в долгом благополучном брачном союзе - с годами утративших пиетет по отношению к мужчинам.
Появляется некоторая снисходительность - незлая, незлая, а как у судьи на соревнованиях, ставившего на фаворита и получившего от него посредственный результат.
И поверьте - эта перемена никак не связана ни с успехом мужчины карьерным, финансовым, социальным и прочая и прочая.
Скорее женщина, вглядевшись вблизи на объект своей когдатошней страсти, обнаруживает следующее:
- Мужчина прост, как кирпич, - таковы слова одной из них. - Я бы даже сказала, примитивен.
Примитивность, по мнению женщин, заключается в эмоциональной ограниченности (не всех эмоциональный диапазон, как у зубочистки, Рон) - и или в чем-то таком же трудноопределяемом.
Мечты мужчин просты, это да. Они не не грезят, не воображают, не рушат свои иллюзии, короче - у них есть водка, селедка, молодка.

Тогда - внимание, вопрос! - почему писатели мужчины смогли написать сложные женские образы, а женщины-писатели так плохо разбираются в мужчинах?
Если я ошибаюсь, готова тут же сдать оружие.
Есть ли написанные женщинами яркие и психологически точные образы мужчин?
Только если это какая-нибудь малоизвестная писательница, которую читали три человека, - нещитово.
Дайте образ уровня Татьяны Лариной или Урсулы у Маркеса.

*мне надо немного проветрить мозги от работы, строю козни*