tin_tin

- Детей Бог не дал, так у нас Леопольд вместо ребенка был, - всхипывает огромная, как Годзилла, Алена.
Рядом тоскует маленький, но симпатичный муж Вовик.
Смерть их кота уже третий день бурно обсуждается соседями на всех шестнадцати этажах.
- Ты почему к Алене не зашла, вы же вроде дружите? - укоризненно спрашивает молодую Аленину подругу соседка тетя Нази.
- Побойтесь Бога, люди, это же кот! - поражается подруга Маша.
- Они его в холодильнике хранят? - иронически интересуется Машин сын, получив в ответ яростный молчаливый взгляд матери.
Тетя Нази спохватывается:
- Ой, в самом деле надо же похоронить, а то ж лето, нехорошо...

Алена идет по базару - все взгляды на ней: два метра в лишком в рост, и почти столько же вширь. Мужичок с помидорами завистливо спрашивает:
- Чем тебя кормили, интересно?
Алена смотрит на мужичка, как ученый в микроскоп на прилипшую к препарату травинку:
- А тебя, видно, совсем ничем не кормили!
Вовик семенит рядом. После сокращения с работы он затосковал и стал при Алене как ридикюль - стремится спрятаться подмышку.
Он собирает горелые спички.
- Вова-джан, - спрашивает Маша неделикатно, - вот горелые тебе зачем?
- Как зачем, - удивляется Вовик, - допустим, надо что-то запалить, а там еще пол-спички целые, берешь зажигалку, поджигаешь - экономия!
- А зажигалка же горит! Газ расходуется! Где ж твоя экономия?
Вовик судорожно вздыхает и уходит в свою комнату. За долю секунды Маша успевает уловить в дверном проеме три штуки древнейших телевизоров, палеозойской эры - еще на ножках и с линзой.
- Алена, с ума я сошла или глаза подводят - телевизоры эти ему зачем?
- Да что телевизоры, - смахивает слезу Алена, рядом с ней Маша как пятилетняя цаца, - он и пакеты от майонеза не выбрасывает.
- И чем он целыми днями занимается?
- Журналы старые читает, - протирает стол Алена в два движения. - У него подписки аж с какого года. Все подчеркивает, а потом мне читает.
- Меня бы к вам на неделю, - мечтательно говорит Маша, - ты бы квартиру не узнала! Видал бы твой Вовик свои пакетики в гробу!
Алена вздыхает, понурясь, и все ее холмы и сугробы делают плавную волну.

После Леопольда взяли попугая.
Вовик долго учил его говорить, но тот оказался не слишком одаренным и только хохотал человеческим голосом.
Однако и попугай заболел.
Алена опять лила слезы.
- Привыкли мы к нему, - всхлипывала она.- Так жалко - лапки кверху и глаза закатил!
Маша допивает кофе и смотрит непонятно.
- Возьмете нового, - говорит она и рьяно чешет нос.
Алена машет рукой.
- Вовик не хочет, - трубит она, как слон, в бумажную салфетку.
- Вот ты смешная, - поднимает брови Маша, - одна работаешь, и все его коники еще выносить, и он же тебе не разрешает?!
- Ну ты не понимаешь, что ли? - разводит огромные руки Алена. - Женщина - Кинг-Конг. А он симпатичный. Нет разве?
Вовик высовывает из своей комнаты нос.
- Аленчик, - строго говорит он, - когда чай будешь заваривать, старый не выливай: от него цветы лучше растут.
Женщина Кинг-Конг кивает и улыбается.

Нико-1 привез фотоаппарат, ПОЧИНЕННЫЙ Нико-2.
Не верю глазам - щелкаю: все на месте, фокус, цвет, скорость, короче - запойный мастер СДЕЛАЛ ремонт в лучшем виде.
И почему-то денег не взял.

У меня есть его портрет, я знаю, вы будете его клянчить, но - не могу пока.
Я же разрешения не брала.

Это удивительно.
Спасибо, дорогой непутевый Нико-2.

Народу было столько, что - спасибо, кто не пришел.
Кто пришел - тоже спасибо.
Галерея маленькая, дышать нечем, все ползали, как сельди в рыбацкой сети.
Мишка был недоволен, что его вытащили из дома, а ему все равно ничего не видно.

Наприглашали кучу телевизионщиков.( Read more... )

Сейчас буду желтой прессой.
Вчера в нашей слезовыжимательной программе "Профиль" было про всяких мнээээ необычных женщин.
Одна из героинь - хозяйка стриптиз-клуба по имени Патриция Делон.
Это такой персонаж, от которого приличные грузинские женщины начинают плеваться, креститься и отгонять детей от наших голубых экранов.
Рассказала свою историю.
Была красивой девочкой, выросла без матери, были отец и брат, какой-то мужик украл ее в 13 лет.
(Дальше я не очень внимательно смотрела, уходила по делам).
Муж попался садист, лупил почем зря, издевался, родила двух детей - в 16 уже второго.
Битье и издевательства довели ее до того, что она решила уйти обратно в отцовский дом, но папа и брат сказали ей - ты сама во всем виновата, давай сейчас обратно к мужу и в ножки ему поклонись, чтобы он тебя простил.
А ей 16 лет, вся избитая в отбивную, двое малышей - второму пара недель буквально.
Ушла в никуда.
Снимала какие-то углы, работала кем придется.
Короче - сейчас она миллионерша, дети выросли хорошие, счастливые, куча внуков, мужей было штук пять, и от всех она уходила.
На вопрос - как заработала деньги, сказала, что на этот рассказ понадобится передач шесть, так что просто поверьте на слово - адски работала, как закалялась сталь, талант к бизнесу.
Кстати, имя она поменяла, чтобы сбросить несчастное прошлое.

Меня не это все восхитило.( Read more... )

У Марины - большой круг знакомых нянек, и это очень интересная публика.
Например, одна - зовут ее что-то вроде Гульчехра - азербайджанка, но крещеная - вышла замуж за грузина.
Женщина - тайфун, энергичная и трудолюбивая, ее взяли няней к одному нашему олигарху смотреть за тремя мальчишками разного возраста.
Поскольку семья в основном живет во Франции, Гульчехра отправилась туда с ними.
Пообвыклась почти сразу, и стала в свое свободное время шататься по музеям.
- Представляешь, - рассказывала она Марине, - хозяйка ни разу в Лувре не была, во деревня!

За время работы ей часто приходилось ездить разными путями в Париж и обратно.
Как-то раз она ехала на поезде, и на украинской границе погранцы собрались ее ссадить и потребовали выйти на перрон, а это значит - вернут обратно.
И тут она включила "маму Розу" и обложила их всеми имеющимися на жестком диске матюками. На русском, само собой.
Украинцы восхитились:
- Ты смотри! - сказали они. - Наша!
И пропустили.
- А что, в Грузии и такое умеют? - одобрительно спрашивали они на прощание.
- И не такое умеют, - умиротворенно отвечала Гульчехра.

Таким образом, владение обсценной лексикой имеет самое что ни на есть прикладное значение - в некоторых жизненных ситуациях.

К понедельнику обещают +15.
Я совсем обезумела с этой погодой и больше ни о чем думать не могу.
Поперлась-таки на презентацию книги в Магти-клуб - там были все, кто умеет читать и писать.
Давали Саперави на халяву и концерт.
Блин, что я за урод такой?
Пела депрессивная девица-писательница - гот-рокер, что-то в этом духе.
Песни ее были длинные, как тундра, и примерно такие же разнообразные.
Одну я кое-как высидела, на второй начала ерзать, на третьей у меня начался тик-пантомима, на четвертой я втянула в перфоманс окружающих, а на пятой меня пристыдил кормилец.
Вторым спел наш друг, над ним можно было поржать легально.
А третьим спел милый, милый Роби Кухианидзе - кутаисский панк-рокер, талантище, не человек, а червонного золото слиток.
Как он поет!
Вы не думаете над тем, которй час, не помните, что вы голодны и не прикидываете, что хорошо бы свалить отсюда, вы не слушаете слова отдельно от музыки и не ищете смыслы, а сидите, застигнутые грозой, и от счастья горло душит.
Он тощий, в облезлых кедах и без зубов, с обритой головой, похож на Ити-инопланетянина, и его песня проливается дождем на засохшую потресканную землю.
Вообще-то он орет, жалобно и грозно, и кажется, вот-вот зарыдает, но ему веришь, как себе.
Только мы все рассуропились, бац - а он встал.
Вот так всегда - как всякое Г, так по пять штук выдают, а как Роби - только одну.

Книжку подписали, читать, скорей всего, не буду.
Во я придурок.

Нора сидит в ожидании клиентки в позе абрага* над ручьем, поглядывая на мир сквозь дым тонкой пахитоски и прищуренные ярко-бирюзовые тени.
- Кто тут вор в законе, тётьНор? - здоровается сын товарки, наклоняясь к патриархине салона красоты.
- Жанна, хорошо положи полотенце, и очень крепко застегни зажим, - командует она ассистентке.
- Ой, Нора, сколько лет ты мне говоришь одно и то же.
- Да, и еще буду говорить, потому что если краска попадет, одежду испорчу!
- А некоторые не хотят сидеть полузадушенными.
- Жанна, много не говори - у меня тут у клиенток кофточки в такую цену, что они предпочтут быть целиком задушенными, а не полу!
Нора сует расческу клиентке, оробевшей от харизмы мастера:
- На, волос распутай.
Хлопает ящиками, ищет шапочку, ищет специальную безвредную щетку, ищет свои сигареты.
- Кто опять взял мои сигареты?!
- Вот они упали, - показывает клиентка.
Нора величаво достает коробку с пола.
Смотрит немигающим взглядом минуту на клиентку, та уменьшается на глазах.
- Что хотим?
Переговоры идут чисто символически - Нора лучше знает, что надо.
- Варианта нет, поверь мне - тебе будет так хорошо, и не просто хорошо, а отлично! Ты же еще сюда придешь? - и смотрит в упор.
Клиентка ежится и быстро кивает, чтобы не получить люлей.
- Смотрела сегодня рекламу про эпилятор - там все довольные были, как тракторы, - вытаскивая прядки через дырочки, говорит Нора. - Это правда, интересно, или опять для идиотов?
- Страшное фуфло, - стараясь не замечать уколов крючком в голову, клиентка старается угодить Норе всеми доступными средствами.
- Так я и думала, - хмыкает Нора.
- Жанна! Свари девочке кофе.
- Я не буду, - попискивает девочка. - Я сигареты не взяла.
- Покуришь мои, подумаешь, - Нора даже не слушает фразы, в которых есть частица "не".
...- Ну так если ты так над своими волосами трясешься, возьми эту маску - люди по две банки берут. Бамбук! Я сначала тоже подумала - нам еще в этой жизни бамбука не хватало, а ты смотри - народ доволен. Берешь?
Попробуй не возьми тут.
- Чем ты недовольна? Семь-один для тебя темновато, говорю, я же знаю.
- Я всегда...
- Вот одна помывка - цвет сядет на место! Варианта нет! ты сама сюда придешь и мне спасибо скажешь!
- А я причесать не хочу, только посушите.
- Нет, я уложу, мне самой интересно, что получилось! Шикарно, говорю тебе, куда ты смотришь. И ничего не темновато!
Клиентка отдувает челку и уходит, вся в пятнах.
- Оххх, - грузно садится Нора на свой табурет и закуривает.
Внучка с креативным наследием бабушки на голове (иссиня-черный "Боб" с косой челкой) ищет в тумбочке чего-нибудь пожевать.
- Иди, купи себе поесть, и кофе заодно.
Бабушка управляет всем миром, глядя на него сквозь дым пахитоски.

*абраг - кавказский Робин Гуд, лесной разбойник, словом.

Минимум четыре раза в неделю я езжу в такси.
Как знают постоянные читатели нашего журнала, таксисты - это неисчерпаемая тема для рассказов, размышлений, хохм, дискуссий и даже расфрендов. Это не просто отдельный мир особенных людей, а архетип - нечто вроде современного старика Харона, перевозящего кого Бог прислал через реку Стикс.
Тут можно развернуться и накатать трактат - о профессии и ее внутренней философии в целом (по Скорцезе), о различиях в разных странах и городах (это уже сделал Джармуш), ну и просто собрать типажи и байки.
Меня не хватит на первое и второе, но третье - уже набирается, пора спецтэг вводить.

Так вот - минимум четыре раза на такси я езжу на левый берег, там моё фото-мото. Проезжаю всегда Площадь Героев - которая всегда весьма интересна, потому что там постоянно что-то сначала строят, потом переделывают, а потом к чертовой матери разрушают, и так по кругу много раз.
Там были - клумба, фонтаны разных конструкций, флаги, снова фонтаны, сейчас ударная стройка - и сложная транспортная развязка, к которой нужно подходить в трезвом уме и твердой памяти, иначе уедешь совсем не туда, куда хотел.
Предполагалось, что вот этот закольцованный мост с хвостами на все четыре стороны решит проблему пробок.
Хмурые таксисты помалкивали и ругались, что - вот, невозможно проехать (если в Тбилиси пробка на 15 минут - все, можно делать революцию). Но ждали - ну может, когда построится, наконец, тогда будет повод не ругать "этих".
Да, "эти" - "эсэни" то есть - общепринятый эвфемизм для обозначения властей, любых.

Ну и вот - все четыре раза в неделю я сажусь в такси, подъезжаем к Площади Героев, и я уже предвкушаю торжествующий таксистский рэп:
- Ну????!!!! Построили они мост, и ЧТО????!!!! Пробки стали еще хуже!!!!

Езжу я третий месяц. Четыре недели помножить на три и потом еще на четыре - итого минимум 48 таксистов.
Разных.
Ни разу еще никто не пропустил.
Ни разу.

Напоследок - мой вам сувенир из города Т.

Магазинчик старичков Важи и Сулико, вовсю задувает вентилятор, пухлощекая девочка-продавщица взвешивает мои фрукты-овощи, я одним ухом слушаю элегантную даму средних лет:
- ... завтра сама туда пойду, пора уже. В этом парке одни пенсионеры бегают - знаешь, как его называют?
- Ну, - спрашивает Манана, которая в жизни не побежит просто так, потому что она из Дедоплисцкаро, понимает все эти столичные штучки, не одобряет, но делает вид, что ей все равно.
- "Никто не хотел умирать", - говорит по-русски элегантная дама, и под взрыв хохота осанисто проходит к Сулико.
- Дорогая, я по сравнению с тобой - старая плесень, набери-ка мне помидоры подешевле - для обеда.
Сулико иронически смотрит на шикарную длинноногую тетку, и ей лестно, что та считает ее моложе, но вздыхает и роняет:
- Как я боялась цифры 60, казалось - все, - смерть пришла.
- Ой, и я боялась, - подхватывает дама, - когда мне было 27 лет, лежу - извините за подробности,- читаю Стендаля, а там фраза - "ей было дадцать четыре, и она сидела одинокая и всеми покинутая, как и положено старой деве". Я упала с кровати!!! А сейчас - в тридцать еле замуж выгонишь.
- Не знаю, - недоверчиво отвечает Сулико, - шестьдесят все равно много, как ни крути. А что это у тебя - юбка порвалась?
- Нет! Это такой разрез! И мне плевать, что все думают! - победно воклицает дама, хватает свои помидоры и уносит длинные ноги с порванной юбкой прочь.

Я же не могу не поделиться)))))

Игнорировать жару не получается ни в одном тексте, она довлеет над всеми чувствами и превращает человека разумного в злое земноводное.
Но бороться с ней кое-как можно - например, пытаясь писать что-то приятное слуху.
Маясь бессоницей, болтала в ночи с кормильцем о встреченном в аквапарке некоем Сергее, который был представлен как Серый и "Отец освещения".
Очень люблю, когда Сергеев зовут Серый. Это так мужественно и отдает волками, которые выражают маскулинную самоидентификацию (девочки любят быть кошечками или лебедями, мальчики - волками).
А насчет освещения - это просто: Серый профессиональный мастер профессиональных систем света. Ну, как вам еще объяснить.
- А что, - спрашиваю я, - он русский? С таким акцентом грузинским говорит, умереть можно.
Кормилец удивленно помолчал.
- Да относительно, - ответил он туманно. - Там столько кровей намешано - так сразу и не скажешь. Главное - он, как всякий талантливый человек, очень сложный и с закидонами. Но дело знает!!...(тут интонация восхищения)
- А почему он не уехал?
- Уезжал. Вернулся. Я таких подробностей не знаю. Если хочешь, могу интервью устроить.

Не хочу.
Вот этот ЖЖ на меня растлевающе действует.
Знаю столько народу, и все интересные, и вопрос национальный - такой удушающе бессмысленный для людей моего карасса, лезет куда не просишь - вопрос в смысле.
- А еще у нас есть Дима, - воодушевляется кормилец. - Руководит сервис-центром. Вообще-то он украинец, и зовут его не Дима, а какое-то сложное закрученное имя исторического украинца, шанса нет его повторить наизусть. Потому для простоты - Дима.
- И что он?
- Да ничего, отличный парень. У него родилась дочка в один день с ребенком Джабы. И сидят, разговаривают:
- А когда у тебя ребенок родился?
- Вот тогда-то.
- И у меня! Девочка.
- И у меня девочка. Анастасия назвали.
- И моя Анастасия!! А вес?
- 3800.
- И моя 3800!!!
Уставились друг на друга.
- Жену не Шура зовут?
- Фуууух, не Шура!
В офисе это - шутка месяца.

Да, кстати, я ничего не хочу этим сказать. Никакого двойного дна.
Мне хочется, чтобы всем тут было хорошо.