Институт брака в городке Б.(часть I)
Oct. 14th, 2005 05:17 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
tin_tinУ меня есть необъяснимое,но устойчивое ощущение, что я пришла в этот мир с великой миссией – разрушить бесправность женщины и создать ей, дуре замшелой,новое мировоззрение . А появилось это ощущение не на пустом месте - все социальные реформы,революции,общественные конфликты и коренные преобразования прошли ровненько по моему остеохондрозному хребту.
Ну начнем хотя бы со штанов. В моё время носить девушке брюки,а также мини-юбки и топики на бретельках, было равносильно хождению босыми пятками по раскаленным углям. В городке Б. юные бездельники, занятые битьем баклуш на «биржах», с восторгом встречали и провожали девиц в штанах оскорбительным свистом и таким, знаете, эксклюзивным тцыканьем – я его слышала только в городке Б. Это тцыканье,наверное,наша национальная гордость – теперь оно постепенно исчезает с лица земли вместе с последними из виртуозных исполнителей,и надо бы организовать этнографическую экспедицию и сделать раритетные записи,чтобы потом хранить их в архиве ЮНЕСКО. Если девочка слышала тцыканье в свой адрес,она немедленно краснела щеками и ушами, делала гордый вид, но была довольна, как слон,потому что ее заметили и оскорбительно одобрили мужчины.
Звучит оно примерно как шипение очковой змеи: «тцю-у-у!...» Ну, в общем, оно уже устарело, теперь так только деревенщины тцыкают.
А сейчас что? У всех штаны висят на чреслах и пупки наружу, серьги по пять штук в обоих ухах и в носу дополнительно две, волосы – полоса красная,полоса зеленая, и хоть бы кто-то оглянулся! И кто помнит заслуги моего поколения,которое ценой гражданского подвига пробило путь сегодняшним тинейджерам к свободе?!
Но это все ерунда по сравнению с революцией в институте брака.
Не знаю, как в других местах, а в городке Б. отношения девиц с молодыми людьми были возможны только по двум сценариям.
Сценарий первый: молодой человек видит юную дурочку моющей окно своей комнаты, или идущей с подругами с прижатой к груди кипой учебников,или бегающей в качестве обслуживающего персонала вместе с такими же юными дурами на чьей-нибудь свадьбе или поминках,или сопровождающей свою маменьку с базара и влюбляется насмерть. Варианты возможны,но не слишком разнообразны,здесь главное – минимальная допустимость двусмысленной ситуации знакомства. Это неважно, главное - влюбляется. Причем влюбляется с самыми честными намерениями,а посему начинает долгий и тернистый путь к достижению счастья.
Нам же драгоценный Шота Руставели определил моральный кодекс на века,что настоящая любовь просто обязана проходить тернистый путь к вершине, а наивные романтичные соотечественники поверили ему буквально,и им плевать,что великий поэт имел в виду 12-ый век и неплохо бы сделать поправку на эпоху самостоятельно.
Итак, влюбленный молодой человек начинает расследование и интересуется родословной юной дурочки до седьмого колена – нет ли в семье воров,проституток и сумасшедших, рассылает агентов,чтобы собрать досье в поиках порочащих дурочку фактов или связей, и только лишь убедившись в чистоте и непорочности своего предмета,оповещает родителей о матримонимальных намерениях.
Родители сначала немножко рвут на себе волосы и уговаривают сыночка одуматься, но после того как он, хлопнув дверью, убегает из дома, уговаривают уже друг друга успокоиться и принять удар судьбы как должное, а то останется сыночек бобылем,как бородатый художник Джонни – жупел всего почтенного населения города. В надежде,что может,еще все не так страшно,они начинают самостоятельное расследование, и оно гораздо дотошнее,профессиональнее и широкомасштабнее,чем кустарное расследование влюбленного идиота: что за семья будет осчастливлена родством с ними,столпами общества? Причем столпами общества мнят себя все поголовно, начиная от заведующего железнодорожным буфетом и заканчивая директором мореходного училища. Родители рассылают агентов и собирают важнейшую информацию:
в каком районе города живут потенциальные родичи;
кем работает папа юной дурочки,
точная опись имущества семьи с оценкой в твёрдой валюте,
что дают за невестой из описанного имущества,
не была ли мамаша в прошлом портовой шлюхой или спекулянткой,
какая репутация у семьи юной дурочки в соседской среде;
нет ли в роду у юной дурочки проституток, воров и сумасшедших (сын проверял,но наши источники надежнее),
не являются ли они с будущими сватами родней в каком-нибудь колене ближе седьмого по дедушкиной линии,
не является ли юная дурочка втайне удочеренной,
сколько у юной дурочки братьев и сестёр – если есть,проверить и эти линии заодно, и если их больше трех, повышать ставки на приданое,
ну и кое-что по мелочи – вроде того, на широкую ли ногу привык жить будущий сват и сколько вина он выпивает за один присест.
Если компромата оказалось слишком много,молодому человеку придется поставить мозги туда, где они росли до сих пор и выбросить из головы свою любовь к юной дуре навсегда.
Если же два семейных корабля оказались примерно одного класса, сценарий двигается дальше.
Попутно хочу заметить,что родители жениха, доселе находившиеся в состоянии многолетней партизанской войны,объявляют перемирие и объединяются: против нового,общего противника.
Созывается общий сбор самых представительных и знаменитых родственников: предстоит война дипломатий,и тут стратегическое значение приобретает и дядя Гайоз,бабник и сволочь, зато директор галантерейного магазина ,и стерва- троюродная сестра Жужуна – знаменитая абортмахерша, и и даже рахитичная племянница Ликуша,которая взяла какой-то приз на конкурсе пианистов – все, все выступят единым фронтом,чтобы задавить соперников в зародыше.
Дабы не осрамиться публично,верхи поручают мелкой дипломатической сошке готовить встречу на высшем уровне: нащупываются контакты и лица,близкие к императору, параллельно начинается собирание пыли для пускания её в глаза – конечно,стратегические запасы пыли найдутся всегда,но на готовящейся войне победа необходима любой ценой. Поэтому срочно делается ремонт фасада и залы,покупаются драгоценности и новый парадный сервиз.Отец семейства бурчит,что если сыночку откажут,то все траты окажутся у кота под хвостом,на что мать резонно возражает,что рано или поздно готовиться к войне пришлось бы в любом случае.
Опираясь на положительные отзывы разведгруппы, семья влюбленного идиота в составе бронебойной делегации направляется просить руки юной дурочки для вконец очумевшего балбеса. Делегация порядком нервничает – ведь точно такие же процедуры и разведоперации наверняка были проделаны и со стороны противника, и одному Богу известно,что они там нарыли. Бывали случаи,когда даже в абсолютно неуязвимой позиции сторона жениха терпела фиаско.
Сторона юной дурочки тоже не лыком шита: они укрепили редуты, сделали ремонт всей квартиры, накупили льняных простыней в приданое и и даже научили свою дочь готовить сациви. Пока еще сила на их стороне – можем сказать «да», но можем и отказать, если же все пройдет успешно и дурочку удастся сбагрить влюбленному идиоту,волноваться придется именно стороне невесты.
Расписывать дальнейшее неинтересно: мы заняты совсем другим исследованием. В случае удачного сватовства будущая свекровь цепляет юной дурочке драгоценности на разные части тела, и помолвленная парочка может легально ходить в кино и трескать мороженое на бульваре. Но не более. Пока они полыхают щеками,сидя рядышком на диване, как два недоумка,родители от всяких пуси-муси переходят к решению совместных проектов. Нас это уже не волнует.
(би континью)
Ну начнем хотя бы со штанов. В моё время носить девушке брюки,а также мини-юбки и топики на бретельках, было равносильно хождению босыми пятками по раскаленным углям. В городке Б. юные бездельники, занятые битьем баклуш на «биржах», с восторгом встречали и провожали девиц в штанах оскорбительным свистом и таким, знаете, эксклюзивным тцыканьем – я его слышала только в городке Б. Это тцыканье,наверное,наша национальная гордость – теперь оно постепенно исчезает с лица земли вместе с последними из виртуозных исполнителей,и надо бы организовать этнографическую экспедицию и сделать раритетные записи,чтобы потом хранить их в архиве ЮНЕСКО. Если девочка слышала тцыканье в свой адрес,она немедленно краснела щеками и ушами, делала гордый вид, но была довольна, как слон,потому что ее заметили и оскорбительно одобрили мужчины.
Звучит оно примерно как шипение очковой змеи: «тцю-у-у!...» Ну, в общем, оно уже устарело, теперь так только деревенщины тцыкают.
А сейчас что? У всех штаны висят на чреслах и пупки наружу, серьги по пять штук в обоих ухах и в носу дополнительно две, волосы – полоса красная,полоса зеленая, и хоть бы кто-то оглянулся! И кто помнит заслуги моего поколения,которое ценой гражданского подвига пробило путь сегодняшним тинейджерам к свободе?!
Но это все ерунда по сравнению с революцией в институте брака.
Не знаю, как в других местах, а в городке Б. отношения девиц с молодыми людьми были возможны только по двум сценариям.
Сценарий первый: молодой человек видит юную дурочку моющей окно своей комнаты, или идущей с подругами с прижатой к груди кипой учебников,или бегающей в качестве обслуживающего персонала вместе с такими же юными дурами на чьей-нибудь свадьбе или поминках,или сопровождающей свою маменьку с базара и влюбляется насмерть. Варианты возможны,но не слишком разнообразны,здесь главное – минимальная допустимость двусмысленной ситуации знакомства. Это неважно, главное - влюбляется. Причем влюбляется с самыми честными намерениями,а посему начинает долгий и тернистый путь к достижению счастья.
Нам же драгоценный Шота Руставели определил моральный кодекс на века,что настоящая любовь просто обязана проходить тернистый путь к вершине, а наивные романтичные соотечественники поверили ему буквально,и им плевать,что великий поэт имел в виду 12-ый век и неплохо бы сделать поправку на эпоху самостоятельно.
Итак, влюбленный молодой человек начинает расследование и интересуется родословной юной дурочки до седьмого колена – нет ли в семье воров,проституток и сумасшедших, рассылает агентов,чтобы собрать досье в поиках порочащих дурочку фактов или связей, и только лишь убедившись в чистоте и непорочности своего предмета,оповещает родителей о матримонимальных намерениях.
Родители сначала немножко рвут на себе волосы и уговаривают сыночка одуматься, но после того как он, хлопнув дверью, убегает из дома, уговаривают уже друг друга успокоиться и принять удар судьбы как должное, а то останется сыночек бобылем,как бородатый художник Джонни – жупел всего почтенного населения города. В надежде,что может,еще все не так страшно,они начинают самостоятельное расследование, и оно гораздо дотошнее,профессиональнее и широкомасштабнее,чем кустарное расследование влюбленного идиота: что за семья будет осчастливлена родством с ними,столпами общества? Причем столпами общества мнят себя все поголовно, начиная от заведующего железнодорожным буфетом и заканчивая директором мореходного училища. Родители рассылают агентов и собирают важнейшую информацию:
в каком районе города живут потенциальные родичи;
кем работает папа юной дурочки,
точная опись имущества семьи с оценкой в твёрдой валюте,
что дают за невестой из описанного имущества,
не была ли мамаша в прошлом портовой шлюхой или спекулянткой,
какая репутация у семьи юной дурочки в соседской среде;
нет ли в роду у юной дурочки проституток, воров и сумасшедших (сын проверял,но наши источники надежнее),
не являются ли они с будущими сватами родней в каком-нибудь колене ближе седьмого по дедушкиной линии,
не является ли юная дурочка втайне удочеренной,
сколько у юной дурочки братьев и сестёр – если есть,проверить и эти линии заодно, и если их больше трех, повышать ставки на приданое,
ну и кое-что по мелочи – вроде того, на широкую ли ногу привык жить будущий сват и сколько вина он выпивает за один присест.
Если компромата оказалось слишком много,молодому человеку придется поставить мозги туда, где они росли до сих пор и выбросить из головы свою любовь к юной дуре навсегда.
Если же два семейных корабля оказались примерно одного класса, сценарий двигается дальше.
Попутно хочу заметить,что родители жениха, доселе находившиеся в состоянии многолетней партизанской войны,объявляют перемирие и объединяются: против нового,общего противника.
Созывается общий сбор самых представительных и знаменитых родственников: предстоит война дипломатий,и тут стратегическое значение приобретает и дядя Гайоз,бабник и сволочь, зато директор галантерейного магазина ,и стерва- троюродная сестра Жужуна – знаменитая абортмахерша, и и даже рахитичная племянница Ликуша,которая взяла какой-то приз на конкурсе пианистов – все, все выступят единым фронтом,чтобы задавить соперников в зародыше.
Дабы не осрамиться публично,верхи поручают мелкой дипломатической сошке готовить встречу на высшем уровне: нащупываются контакты и лица,близкие к императору, параллельно начинается собирание пыли для пускания её в глаза – конечно,стратегические запасы пыли найдутся всегда,но на готовящейся войне победа необходима любой ценой. Поэтому срочно делается ремонт фасада и залы,покупаются драгоценности и новый парадный сервиз.Отец семейства бурчит,что если сыночку откажут,то все траты окажутся у кота под хвостом,на что мать резонно возражает,что рано или поздно готовиться к войне пришлось бы в любом случае.
Опираясь на положительные отзывы разведгруппы, семья влюбленного идиота в составе бронебойной делегации направляется просить руки юной дурочки для вконец очумевшего балбеса. Делегация порядком нервничает – ведь точно такие же процедуры и разведоперации наверняка были проделаны и со стороны противника, и одному Богу известно,что они там нарыли. Бывали случаи,когда даже в абсолютно неуязвимой позиции сторона жениха терпела фиаско.
Сторона юной дурочки тоже не лыком шита: они укрепили редуты, сделали ремонт всей квартиры, накупили льняных простыней в приданое и и даже научили свою дочь готовить сациви. Пока еще сила на их стороне – можем сказать «да», но можем и отказать, если же все пройдет успешно и дурочку удастся сбагрить влюбленному идиоту,волноваться придется именно стороне невесты.
Расписывать дальнейшее неинтересно: мы заняты совсем другим исследованием. В случае удачного сватовства будущая свекровь цепляет юной дурочке драгоценности на разные части тела, и помолвленная парочка может легально ходить в кино и трескать мороженое на бульваре. Но не более. Пока они полыхают щеками,сидя рядышком на диване, как два недоумка,родители от всяких пуси-муси переходят к решению совместных проектов. Нас это уже не волнует.
(би континью)
