tin_tin: (Default)
Прочитала рассказ Ирины Ясиной о ее болезни.
Помимо всего - восхищение человеком и всякое такое, со мной случился синдром третьекурсника мединститута: я нашла у себя и быструю утомляемость, и подворачивание ноги, и вообще - понеслась по кочкам самовнушения.
Сижу нахохлившись, кормилец недоумевает - вроде с утра ничто не предвещало, обычно я чирикаю о бессмысленной радости жизни.
- У меня этот...симптомы, - выдала я кормильцу, он поморщился и фыркнул, чтобы я прекратила маяться дурью, а налила ему чаю.
- Вот я заболею, - не предвещающим ничего хорошего голосом сказала я, - и ты меня бросишь.
Кормилец так удивился, что глаза его повисли на ниточках.
- Во-первых, перестань говорить ерунду - повторяю, а во-вторых - ты же моя судьба, как я могу тебя бросить?
Мммммм.
Для приличия я поныла и напомнила, что вот - предпосылки уже есть, чаю мне никогда не нальет, а только все я да я.
- Мне же некогда, - напомнил кормилец и убежал работать, пообещав сходить на школьное собрание.
Конечно, надурил.

Короче, пятиминутка идиотизма удалась.
tin_tin: (Default)
Шестнадцать лет назад мы с Дато поженились.
Ни про какого Валентина не подозревали даже, спустя несколько лет он выплыл, и оказалось - совпало.
Шестнадцать лет - это очень мало.
Нам, конечно, просто повезло.
Кормилец - лучший на земле человек, потому что терпит меня, и он отец Сандро и Мишки.

Он не умеет рассказывать анекдоты, готовить еду и не понимает толком ни одного иностранного языка.
Знает отдельные аккорды, но ничего вам не сыграет на гитаре.
Покупает свитера и джинсы без примерки, а потом раздает их всем подряд.
Годы жизни со мной закалили его характер и научили вникать в детали.

Если наши дети будут хоть вполовину такими сыновьями нам, как кормилец своим маме и папе, то - жизнь прожита не зря.

Говорят, жизнь праведников незатейлива, потому что в ней только труд, любовь и долг. Жизнь грешников сложна, полна борьбы, ярости, упоения и раскаяния, поэтому ее можно описывать интересно. В этом смысле мой муж - праведник.
Хочу пожелать кормильцу долгих лет, и себе тоже.
Нам интересно, что будет дальше.

Чтобы не собрать очередной пост только с поздравлялками и спасибами, расскажите мне, что у вас было и есть с тем-кто-рядом.
tin_tin: (Default)
- Мне такой хороший сон снился, - говорит кормилец, выпуская клубы пара в морозный воздух Черепашки, - а ты меня разбудила! И теперь я не знаю, чем там все закончилось.
Не знаю, как он вообще меня выдерживает - каждое утро выдирать человека из теплой постели и тащить на природу ходить вокруг озера, я бы давно убила или развелась.
Впрочем, надо только встать на старт, а дальше гораздо веселее - кучки таких же, как мы, беглецов от старости и уныния, и мы всех обгоняем: у кормильца ноги длиннее, зато у меня выносливее.
Впереди шла девица вполне симпатичного вида (лица мы не видели) - по традиции, я задала вопрос сквозь зубы:
- Она худее меня? Или толще?
Обычно милашка моя кормилец отвечает правильно - да ты что, ты худее в сто раз, но в этот раз помолчал:
- Вы практически одинаковые, и даже попы у вас...
...и получил варежкой по шее.
Решили догонять, чтобы посмотреть лицо - просто так ходить не так весело.
Девица шла размеренно, не слишком быстро, но - все равно удалялась.
Мы сначала прибавили темп, потом перешли на трусцу, потом на страусиные прыжки - вотще!!!
- Она заколдованная, - еле дыша, сделала я предположение.
Всех - ВСЕХ! - остальных мы обгоняли просто с полоборота, а эта девица с копной черных курчавых волос шла, ни на грамм не прибавляя скорости, и все равно удалялась.
- Мистика, елки, - разозлился кормилец. - Я все равно ее догоню, только бегом.
Бежал один.
Не догнал.
Поравнявшись со мной, кормилец сказал:
- Я понял. Она спортсменка. Бывшая. И знаешь, каким видом спорта она занималась?
- Гребля на байдарках? - наугад сказала я.
- Нет. Тогда у нее были бы плечи шире. Стрельба из лука! Тоже спорт, нет?
Логики не было никакой, но мы в самом деле завелись как бешеные псы.

На последнем круге мы стали к ней приближаться. Она нацепила темные очки и отошла с дорожки на скамейку.
- Не, ну что это было? - возбужденно обсуждали мы с кормильцем, садясь в машину.
И тут мимо нас проехал "Фольксваген-Гольф-Плюс" с девицей за рулем.
Она газанула и исчезла за поворотом.
- Ну хоть сейчас я ее сделаю! - взбеленился кормилец, и сорвался вперед.
Надо ли говорить, что мы догнали ее только на светофоре?! А ведь мы гнали очень нипадеццки.

Не знаю, что это было, сижу вот сочиняю версию для мистического рассказа.
tin_tin: (Default)
К нам на пятом курсе подселили первокурсницу Ксюшу из Солигорска.
Она была такая славная девчушка, поклонница Цоя, вся розовая и белая, и пела нам "жалистные песни" - ну, знаете, такие дворовые песни про несчастную любовь, где как в индийском кино, много трупов и слез.
Мы записывали ее пение на магнитофон, визжали от смеха и слезами умывались, и мне так жалко, что эти кассеты не сохранились.
Рассказала сейчас это мужу и спела ему две строчки, которые запомнила (песня про то, как у девочки любимый помре и она рыдает над могилою):
- У нее глаза опухли
Слезы падали на туфли...

- Да, конечно, - злой как черт с утра, отвечает кормилец, - это песня про тебя, только я у тебя живой, а глаза у тебя опухли от компьютера!

Вот так оно и бывает, граждане, когда супруги видятся в сутки 26 минут, и всегда он видит меня за компом, а как я бегаю по всему городу как загнанная лошадь - этого не видит.
Не след на шестнадцатом году семейной жизни возбухать по поводу особенностей устройства мозга у мужчин, конечно, хоть соблазн и велик.

Но вот эти жалистые песни - вы их случаем не знаете? А то захотелось попеть чего-нить такого)))
tin_tin: (Default)
Московские гости если валят, то приступами: вчера утром нагрянули хозяева "Хачапури", но они люди сильно занятые, прислали человека с букетом и журналами.
Надо было видеть живой интерес публики, когда в 10 часов утра в воскресенье улицу пересек симпатичный славянин и вручил мне букет.
Боюсь представить диапазон соседских версий происходящего.

Кормилец на букет и ухом не повел (надо же, 15 лет назад он нашинковал бы меня в капусту за такое), зато выхватил журнал и читал долго и вдумчиво, шевеля губами.

Пото вздохнул, отложил журнал и выдал заключение:
- Ты упомянула меня один раз - "Мой муж - оптимист!"
Я струхнула, что сейчас придется униженно клянчить прощение за звездную болезнь.
- Ну это же про кухню, при чем там муж вообще.
- Да нормально, - благосклонно кивнул оптимист-кормилец. - В общем, правду сказала.

Задним числом я накопала контр-аргументы:
- А вот ты, можно подумать, меня хоть раз упомянул, когда у тебя интервью берут!
Сказанное догнало кормильца в спину, но он не дрогнул.

Вообще, я так понимаю, единственная настоящая звезда в нашей семье - это Мишка. Он всегда рассказывает гостям о своих работах и никого лишнего не упоминает.
*___________
на всякий случай напоминаю, что все написанное есть художественная версия простой жизни.
tin_tin: (Default)
Дочитала "Шантарам".
Это "Крестный отец", только азиатский.
Грешу на перевод шероховатости текста (жарко, ребята, не до стиля).

Интересно другое: перед финалом ЧМ я сощурила глаз и поставила сто баксов, что выиграют испанцы.
Кормилец, еле протащивший любимых голландцев в финал, азартно поставил столько же.

Сегодня скорбно выплатил мой выигрыш - настолько скорбно, что я даже вернула все назад, это же просто игра.
- Нет, - вздохнул кормилец, - я человек честный.

Вот сижу думаю: то ли криминальная романтика разбудила во мне игрока, то ли лавры Пауля спать не дают.
tin_tin: (Default)
Жена вспомнила, что она еще днем собиралась пожаловаться мужу на одну проблему - во-первых, повесить груз на его плечи заметно облегчает переживания, а во-вторых, если он насоветует какой-нибудь туфты, можно его же потом и гнобить.
- Слушай, - озабоченно говорит жена, - помнишь, я родинки удаляла?
- Да, - отвечает муж, глядя в телевизор и подперев рукой голову.
- Ну так там на одном месте - я тебе показывала еще, - что-то вроде темного пятнышка...
- Да, - невпопад отвечает муж, не шевелясь.
-...ну я проспиртовала иглу и вату, и это самое, - покосилась жена неодобрительно.
- Да, - монотонно ответил муж.
- Да ты меня не слушаешь! Повернись хоть, я тебе это место покажу! Ну!!! - жена задрала ногу на столик и взбешенно толкнула мужа.
- Да, - тем же тоном сказала муж, но повернулся с молниями вместо глаз и с клыками в три ряда - он говорил по мобильнику все это время.
- А.- сказала жена, рухнула на диван и ржала полчаса со слезами и повизгиваниями, тем самым отвлекая мужа от важной беседы и создавая помехи в эфире.

А еще кто-то будет отрицать, что этой жене сказочно повезло с мужем.
Я бы убила давно.
tin_tin: (Default)
- Погладь мне шарфик.
- Ну ты же так классно с утюгом управляешься - блеск просто!
- Ты не обнаглела случайно?
*со вздохом включает утюг*
- Яяяя???? Да я же постель заправляю, а ты тут будешь столбом стоять? Поработай тоже ручками, ты же талантливый.
- Так!
- Ой, не пугай, дядя, мы пуганые!
- Кто тебя пугает?
- А у тебя голос, как этого...ЛаврентиПалыча.
- Да ты..брымс..вэвэв...да у меня...на сердце - роза!
- Ты хотел сказать - "А душа у меня - как цветок?"**
- Да! Точно. Забыл.
__________________
*долгие продолжительные овации хааааа-хаахаааа, буэхэхэ*

**так говорит Леший в нашем любимом фильме детства "Новогодние приключения Маши и Вити".

А кстати, ищу сто лет уже фильм-сказку про Алладина, только советский. Помните - там мама Алладина заставляет принцессу Будур козу доить? Ужасно соскучилась.
tin_tin: (Default)
Пятнадцатая годовщина нашей свадьбы ( условно говоря - свадьбы, там было большое застолье просто), ознаменовалась уникальным аттракционом: папенька накормил детей завтраком.
Я стояла на подстраховке, ломая руки, но все обошлось.

Вообще зря утверждают, что люди не меняются: девочки, не верьте.
У нас - вместо оранжевых пластиковых гербер приносят уже розы. Правда, не пастельные и мелкие, как я люблю, под предлогом, что они украдены с кладбища и несвежие.

Потом, наконец, кормилец выучил, что такое ПМС. Не очень понимает, но верит.

Ну и вот - прямо сегодня покормил детей дома, а не в ресторации.
Я радуюсь, как будто младенец пошел ножками по полу.

Пожениться на Валентина - это чудовищно безвкусно, но мы тогда про него не знали - а потом вылез Валентин.
Я все-таки до конца не определилась - одобряю я институт брака или нет.
Он как марксизм - идея хорошая, а на деле - сплошная революция и борьба.
Я так думаю, что своего мужа я одобряю, а так сам по себе брак - ужасен.
И детей очень одобряю.

И, девочки, сообщите - какой у вас срок?
Совместной жизни имеется в виду.
Если сейчас нету - какой был максимальный.
Я даже не спрашиваю, нравится вам жить в семье или нет. Это же все под настроение!
tin_tin: (Default)
Это один из тех эпизодов, которые входят в архив семейных историй и потом пересказываются друзьям за бокалами "Саперави", как боевые подвиги молодости.

Тогда у нас не было почти ничего: во всяком случае, для того, чтобы собраться в дальний путь, нам хватало одной сумки.
Сандрика, которому не было и года, оставили бабушке и дедушке, сами сели в машину, посмотрели на расплющенный нос кудрявого мальчика в окне, и уехали с прищемленным сердцем - потому что не знали, сколько дней мы его не увидим. Молодым родителям, изнемогающим от нежности к первенцу и от восхищения перед собственной удачей - как они умудрились произвести на свет такое чудо, кажется, что без них это чудо будет мучиться точно так же, как и они сами.
Сентиментальные самонадеянные болваны отправились в путь в машине друга - впереди была долгая зимняя дорога в столицу, неизвестность и восхитительное возвращение к состоянию юной безответственности, хоть на пару недель.

По пути стал падать снег - мокрый, зябкий западногрузинский снег, который хорош только первые полчаса - пока летит в свете фонарей крупными хлопьями, а потом заваливает все вокруг, словно золото волшебной антилопы, и надо успеть запрыгнуть в укрытие, а то останешься хрипеть, удушенный этой красотой.
На перевале двигаться стало невозможно - чем выше в горы, тем обильнее сыпал снег, и дорога оказалась перекрыта безнадежно.
- Остается два выхода - либо ночуем в машине, либо едем к моим родителям, они тут недалеко.
Наш друг Д. - имеретинец чистой воды, без примесей, уроженец Зестафони, а они так и рождаются с рогом, полным вина, в одной руке, а другая рука торжественно простирается в драматургии тоста. Ему было не понять, почему нам неудобно поехать ночевать неизвестно на сколько ночей к незнакомым людям.
- Я пропал, - тихо сказал мне на ухо Дато. - Там же надо будет пить, а как откажешься? Это же имеретинцы, они таких вещей не понимают.
- У них что, желудки никогда не болят? - мне тоже такое было понять сложно, потому и мой папа и я - обладатели луженых желудков и чугунных голов, но мужа было жалко.
В общем, ехали мы в тихую засыпанную по самое горло имеретинскую деревню задумавшись - планы рассыпались в прах, и надо было строить новые - на ближайшие туманные дни.

Ей-Богу, я все эти псевдогрузинские сентиментальные эксизы терпеть не могу - "захади, дарагой, гостэм будэш", но все именно так и было.
Папа Леван был точной копией Кёрка Дугласа - чтоб я сдох, если я вру. Орлиный профиль, раздвоенный подбородок, пронзительный взгляд голубых глаз. Он был даже лучше!! И в деревне его звали Дуглас, и пока он не раскрыл рта, мы стояли ошарашенные и не верили своим глазам.
Мама Дареджан же - типичная черноволосая статная имеретинка (дети пошли в нее) - суетилась возле стола.
В железной печке бушевал огонь.
Деревянный домик сиял от радости - гости приехали!
Не было электричества, но этого никто не заметил, потому что в те времена было удивительно, если электричество все-таки по неведомой причине появлялось.
А на столе...
- Когда она успела? - пробормотала я.
- Я позвонил, - польщенно объяснил Д., гордясь своими предками до изнеможения. Куда и как он позвонил - оставалось загадкой, пока я не увидела рацию размером с ядерный чемоданчик.
Мы сели за стол, и вдруг все мои сомнения исчезли.
Бешеный, зверский аппетит проснулся во мне и потребовал и жареного мяса, и лобио со специями, и солений и маринадов, и холодных овощей в подливках, и тонких мчади - да-да, имеретинцы-пижоны пекут их, как тортильи!, - и сыра с дырочками, и - вина, золотистого вина, а еще лучше - чачи! Виноградной, а потом и медовой, которую называют почему-то "свечной".
Папа Лео-Дуглас громогласно приветствовал нас, разливая попутно вино по стаканам, и в домике становилось все светлее и теплее. Он произнес первый тост, ожидая поддержки от мужчин, и наступил момент истины:
- Лео-дзиа, - сказала я, храбро глядя хозяину в глаза, - сегодня честь нашей семьи буду защищать я!
Лео опешил, глянул на унылого Дато, потом на своего сына (я за рулем, папа), мгновенно все понял и кивнул:
 - Пусть будет так! Тогда одним вином не отделаешься! Наливаем чачу!

И так прошли три дня.
Утром на завтрак я пила чачу.
В обед - пила вино и чачу.
На ужин - пила вино, чачу и коньяк.
Потом выходила гулять в тихий заснеженный дворик, обнимала собаку и валилась с ней в сугроб.
Собака тоже была имеретинская и чудовищно гостеприимная - она ни разу даже не пикнула и молча позволяла себя тискать незнакомой пьяной в сракотан девице.
Дядя Лео и я стали братанами навек. Пока мужчины уезжали узнавать -  не открылся ли перевал, я пила вместье с Лео  все подряд - и пела на разные голоса неизвестные песни. Дареждан все несла и несла на стол нескончаемые дары своих рук.
А мы все ели и ели и нахваливали,  и пили за божественных грузинских женщин.
Хочу заметить, что ни разу у меня не было похмелья,  ничего не заболело, и вообще все было зашибись.

Перевал так и не открылся, пришлось нам ехать в столицу на электричке.
Дядя Лео-Дуглас дал мне свои ботинки 42-го размера - дойти по снегу до станции, - напоследок мы с ним дунули чачи и  пошли по деревне.
Дато и друг шли сзади и несли сумку - нет, две сумки, одну - нашу, а в другой Дареджан дала нам с собой своих банок с перцами и баклажанами.
Мы с Лео топали в снегу и орали во всю мощь пьяных глоток "Зестафоно, гшордеби".
Сельчане и собаки притихли и наблюдали за нами из-за занавесок.
Облобызавшись сто раз, мы попрощались с собутыльником с уверениями как-нибудь повторить.
Электричка уехала, а Лео-Дуглас остался махать рукой на освещенном зимним солнцем снегу.

- Ты у меня просто герой, - услышала я слова мужа, положила голову ему на плечо и - больше ничего не помню.

Сейчас я почти не пью.
tin_tin: (Default)
Когда говорят, что любовные лодки разбиваются о быт, мне становится скучно: до чего люди нелюбопытны! Они визжат от глупых препятствий на первом уровне, даже из самолюбия не стискивая зубы и не стараясь узнать, а что там будет дальше.
А дальше, известное дело - больше.
Дальше - кризисы трех, пяти, семи и более лет, если уж начистоту, на каждом году кризис и гигантский соблазн завизжать, зажмурившись, пошвырять тарелки и бросить прохождение уровней.

Я упряма и никогда не делаю того, чего от меня ждут.
На удивление моих родственников, я оказалась вполне приемлемой парой для витья гнездышка.
Запомните раз и навсегда одну выведенную мной истину: если хотите жить вместе долго и счастливо, не вмешивайте в это дело никого.
Ни-ко-го.
Вообще никому ничего не рассказывайте, не жалуйтесь, не спрашивайте советов, и уж тем более не говорите "А вот мой козел..."
Кем вы его назвали, тем и станет, а откатить назад уже невозможно. Но это так, лирика, я не за этим отвлекаюсь от работы.

На высших уровнях испытания куда как сложнее, чем пошлая посуда в раковине.
И они не решаются простым взятием огня на себя.
Ну вот как решить такой антагонизм: он - сова, я жаворонок? Был разговор об этом, если помните.
Это еще кое-как решаемо.
А вот разница в темпераментах - это тригонометрия супружеской жизни.
Я - холерик, когда-то чистый, а сейчас - траченный молью и и с приступами черной меланхолии.
Он - флегматик с долей сангвинизма.
Скорости у нас разные, понимаете?
Когда я начинаю тараторить, он подключает внимание где-то на пятой минуте и без конца переспрашивает: "А? Кто-кто? Чья сестра? И что она сказала? Куда поехала? так, начни заново", и я, побегав по стенам с криком "Холера ясна!!", начинаю заново и медленно.
- Я с работы и устал, - невозмутимо отвечает он.

Никакой лишней информации в его голове не место.
- Примерь костюм, - говорю я, - принесли совсем недорого, мужу Н. оказался мал. Настоящий Армани!
Кормилец насвистывает, надевая костюм, вертится возле зеркала, потом снимает и уходит.
Ни говоря ни слова.
КАК??? Как можно не прокомментировать акт примерки костюма Армани?
- Там фалды какие-то, мне не нравится, - нехотя отвечает кормилец. - Чей он, ты сказала?
Аааааааа.
Показываю ярлыки.
- Тут написано "Эмпорио Армани". А это не Джорджио, значит?
Аааааааа.
- Это его сестра! - холера ясна сверкает глазами, исходя на мыло. - Зовут - Эмпорио!
- Да я пошутил, - подкладывая ручки под щеку, ухмыляется кормилец.- Я просто кайфую на твои психи.
tin_tin: (Default)
Кормилец в школе изучал немецкий.
И даже имел по нему пятерку - правда, спустя столько лет, за неимением практики, язык запылился, но уж во всяком случае, понятен ему гораздо лучше, чем дебри вожделенного английского, до которого у него никак не дошли руки. Еще он немного знает турецкий, но надобность в нем возникает в год раза два, а в английском - почти каждый день.
Пару раз мы делали попытки выучить хотя базовый набор: алфавит, например, Давид освоил успешно, а потом дело застряло из-за - ну, сами понимаете, человек работает, не до баловства.

- Помоги мне с Black Jack-ом разобраться, - попросил кормилец, притащив на супружеское ложе ноутбук.
Я только собралась включать по телевизору что-нибудь, отключающее мозг, и просьбу встретила без энтузиазма.
- Ну, давай, показывай, что там, - вздохнула я, и после серии нажиманий на кнопочки выяснила, что почему-то Black Jack отсылает нас на Facebook.
- Ты там зарегистрирован, что ли? - с подозрением спросила я.
Дело в том, что кормилец совершенно не понимает смысла всех социальных сетей: всех милых ему людей он уже давно нашел в оффлайне, а прелести общаться путем нажимания буковок не разумеет и считает скукой смертной, Интернет для него представляет собой два направления: рабочая почта и политические статьи.

В профайле у кормильце обнаружилось, что он Single.
- Ты что, оборзел?! - нехорошим голосом начала я.
- А что такое? - испугался кормилец.
- И вдобавок Female!!!! Ты - одинокая женщина!!!
- Ой, быстро переделай, - попросил кормилец.- Я откуда знаю - понажимал не глядя, и ничего не читал потом.
- То-то у тебя какие-то странные типы в друзья набиваются, - наспех заполняя анкету заново, причитала я: переделала Single в Married, а в окошечке с полом промахнулась и вставила галочку в Men.
- Саве чангед, - медленно прочитал кормилец.
- Save changed, дубин...радость моя. Проверим профайл, - удовлетворенно сказала я и прочитала: Давид только что женился - и алое сердечко рядом, а интересуется - мужчинами.
- Ааааааааа!!!!!! - судорожно нажимая на кнопочки, я старалась не стукаться лбом об ноутбук, а кормилец с любопытством наблюдал за корчами.
- Теперь ты...женатый гей! - провизжала я сквозь истерику, и он изменился в лице.
Суетясь, как будто за нами пришло НКВД, мы нашли окошечко "Interested in": оказывается, именно туда я влепила галочку, теперь Давид интересовался женщинами, как положено.
Полюбовавшись на исправленную страницу, мы одновременно подумали: чувак только что женился, а здесь он затем, что по-прежнему интересуется женщинами!!!
- Дай сюда, - сказал он, и без лишних рассуждений нажал на Shared: уж это-то он в английском знает точно.
- Так. А что же с покером-то делать?
Я злорадно ответила, что хочу спать, потому что ничего не понимаю в Black Jack-е.
Придется кормильцу таки учить английский.
tin_tin: (Default)
У меня дома плитку кладут, поэтому я поневоле прикована к ЖЖ.
Третий пост за воскресенье - это рекорд!

Короче, дело такое (Дэвид меня убьет): я нашла шикарную ацтекскую сказку, чтобы сделать сценарий для мультика в проект "Сказки народов мира". Там должен быть примитивный сюжет в духе - что почему возникло.
Сказка "Рождение маиса" - дивная, я вообще от культуры ацтеков с детства тащусь.
А он не тащится! Плагиатор!
Взял мою книжку - я, мол, тоже буду мультик делать, но он - как режиссер.
Поискал-поискал, нашел что-то про цаплю - почему она возле воды ошивается, тоже ничего, но моя лучше.
И втихаря стал делать перевод.
Ну, я и возмутилась.
Это же моя интеллектуальная собственность!
Ну и что, что муж?!
Мы оба - творческие личности (пафос пошел).
Пусть сам ищет.
Я неправа?
*мы не ругаемся, но немножко спорим. Да, я жадина насчет идей*

Дача

May. 16th, 2009 01:08 am
tin_tin: (Default)
Предупреждаю сразу: супруг мой, кормилец и опора в жизни, дай ему Бог всяческого добра, читает мой ЖЖ как самый преданный фанат – или как штатный сотрудник службы наблюдения за неблагонадежными гражданами державы, поэтому придется сильно умастить зачин кляузного текста подмазками, пудрой для мозгов и глазной золотой пылью.
Супруг мой практически безупречен.
Это не может не раздражать.
У меня пальцев не хватает ни на руках, ни на других конечностях, коими меня в достаточном количестве наделил Всевышний, чтобы загнуть все его неоспоримые достоинства.
Он хорош собою – как юная борзая, без лишних финтифлюшечек, - щиколотки, пальцы и бедра имеет стройнее моих, загорает ровным оливковым оттенком – отдающим в бронзу, и его можно принять за бразильца, араба, грека или еврея – причем во что бы он ни был одет, в нем сразу видно человека, с которым шутить себе дороже.
Уффф.
Чего бы еще добавить?
Гурмэ – в отличие от меня, гурмана, оттого и не толстеет, потому что меру знает, и шлагбаум закрывается всегда вовремя, разве что хороший коньяк иногда переберет – но это так редко, что эти эпизоды тоже можно зачислить в несомненный плюс – ибо даже в дрезину пьяный кормилец невозмутим, и особенно добр ко всему миру.
А уж машину водит – ему нет равных, это Шумахер без превышений, которому можно накидать в машину пяток младенцев, пару остеопорозных старух и муранское стекло без пенопласта, и все будет доставлено в лучшем виде и со взаимными поцелуйчиками. Read more... )
tin_tin: (Default)
Будучи праздно любопытной, прошла тест на акцентуацию личности, заодно Мишке и кормильцу поотвечала.
Кто б сомневался, что я адский истериоид, кормилец - параноик, а Мишка - астеник.
Правда, там выбирать не из чего - всего 9 типажей, и бывают еще ужаснее - например, шизоиды.

Зачитала приговор кормильцу во всем чувством на которое способна - вместо того, чтобы задуматься, была страшно доволен.
На то он и параноик.
"Всему лучшему и всему худшему в жизни мы обязаны параноикам", - этот скорбный слоган отныне я выбью над дверью спальни.
Чего радуешься, с тобой же жить невозможно, сказала я кормильцу.

Выходя замуж в следующий раз, буду проверять претендентов по стольким параметрам, что они сами сольются.


Истероид я не в чистом виде, не пугайтесь - там намешано в хорошей пропорции всего поровну.
tin_tin: (Default)
Мишка не любит засыпать в темноте, поэтому двери оставляем приоткрытые.
Включали ночник - но он мешает Сандрику, а вообще мне почему-то кажется, что не только темнота, а двери закрытые Мишке не нравятся.
Что у ребенка в голове - никто не знает, даже он сам.
Я бушую, но разрешаю, я добрая.
Или беспринципная.
- Полежи со мной, - просит Мишка, который засыпает с трудом: Садрик уже подхрапывает давно, а этот мучается.
Я ворчу, ворчу, но ненадолго приваливаюсь поверх одеяла, чтобы он замер носом в моей ключице, и я знаю, какой для него божественный дух от этой ключицы и шеи, и нависающих сверху волос.
И я не могу сердиться - за эту радость, которую я могу дать, сердиться тупо.
Пусть подышит, и уснет потом насыщенный раствором.
- А вот ты вырастешь, и не будешь так сильно меня любить, да, Миш? -поддеваю я его, чтобы немного сбить пафоса.
Он молчит, смотрит в темноту.
Что говорит неразборчиво - из-за стеснительности Мишка говорит тихо и под нос, проговаривает несколько раз, а потом, когда я требую сказать по-человечески - погромче и ясно повторяет:
- Каждый в глубине души остается ребенком, - и я не верю своим ушам, и пытаюсь вспомнить - в каком мультике он это мог услышать?
А Мишка продолжает смотреть мимо меня, и на вопрос - где он этого нахватался, отвечает - ну это же все знают.
Кроме совсем уж маленьких.

Как легко быть восторженной мамашей - и восхищаться своими детьми безоговорочно. Почему я так не могу.
Я не доверяю тому, что они сами могут додуматься до чего-то гениального.
А мой муж - может.
Он расцветает от восторга - даже если они пукают художественно.
Он лучше меня, а я этого всегда хотела - чтобы муж был лучше меня. У него и ноги в сто раз лучше.

Начала с совсем другого, а пришла к тому, что в браке очень интересно.
tin_tin: (Default)
Мой муж настоящий мужчина - в том смысле, что он искренне считает нашу пару идеальной.
*Вообще в браке я столько узнала нового - например, что мужчины становятся сентиментальными, а женщины - циничными, но и те и другие прикидываются и занимают друг у друга свойства.*
Так вот, раз уж наша пара, как он считает, идеальная, то непременно надо поделиться с миром секретами - мы же не жадные.
И бесполезно рассказывать про то, что - что позволено Юпитеру, немцу - смерть.
- Вот почему N. не может выйти замуж?! Потому что она приучила этого придурка к своему присутствию. Что она есть ВСЕГДА! И ее потерять невозможно, а можно только выбросить. Ей надо лишить придурка своего присутствия в жизни - и тогда он поймет, надо или не надо что-то менять. Вот как ты сделала!- вещает наивный желающийдобрадевушкам супруг.
О боги, я - как руководство к действию.

Но вообще-то это метод.
С поправками туда-сюда, но метод.
Многие девушки в тоске и печали из-за того, что у них вожделенные половинки не хотят склеиваться, вернее - вроде бы вместе, но положение неопределенное.
Согласитесь, женщине нужна определенность - наверное, есть искл., но речь не о них - проходите.
Вот, допустим, встречались-встречались, девушка - как и положено высшему существу - уже поняла, что это - судьба.
А он никак не въедет!
Так вот, чтобы он въехал, надо исчезнуть.
Лишить себя. Своего тепла, улыбок, взглядов, заботы, и всего этого набора "Молодому джентльмену".
Чтобы произошел катарсис.
А леди не могут. Тянут и тянут, смотрят в глаза, ковыряют ногтем пятнышко, ждут прогноза и пропуска в рай.
Не ждите.
Соберите в ночь свои манатки и исчезните, буквально.
Чтоб вас нельзя было найти недели две.
Так сказал старый вождь племени чероки.

Таким образом, к Восьмому марта я сделала для мира все что могла.
tin_tin: (Default)
Вот кто просит моего супруга вечно мне помогать там, где не просят!
Тоже мне, хакер.
Влез в мой комп и навертел чего-то, в итоге - когда окна открыты, внизу исчезает полоска контрольной панели с ярлыками.
И чтобы увидеть, что у меня там делается, надо все заминусить.

Лучше бы починил патрон от лампочки на лестнице.
Деятель.
И дверь в спальне скрипит и задевает пол.
И вообще.

Хочется дачу, наконец, чтобы там насажать деревьев, слепить бассейн для рыбок, фонтанчик какой забацать, потом еще - да, альпинариум же!! ракушками обложить, извазюкаться в земле, разжечь костер, надышаться вкусного воздуха и пойти спать в кромешной тьме под звездами.
И спать крепко, и проснуться потом от солнца и петушиных воплей.

А муж все гадает - о чем мечтают женщины?
Интересно ему и загадочно.
Да о таком вот.
Приземленном в буквальном смысле.
tin_tin: (Default)

 Когда я звоню мужу на мобильный, он долго не отвечает.
Так долго, что я успеваю заскучать, устать, взъерепенится и выскочить в трубку муреной с оскаленными зубами.
- Да, дорогая, - неизменно и невозмутимо парирует он мои укусы издалека.
Какое счастье, думаю я, что ты нашелся - мужчина, которому не  страшны мои укусы.
- А знаешь, почему я долго не беру трубку? - лукаво спросил он как-то раз вечером.
- Потому что ты меня игнорируешь, - по привычке сказала я очередную чушь.
- Ну-ка, позвони сейчас, - попросил он.
Я нажала на кнопку.

Из мобильника полилась музыка из фильма "Аромат женщины".
- Мне так нравится ее слушать и смотреть на твое лицо, - сказал он и показала экранчик: моя фотография была вправлена в рамку прически "Анжела Дэвис".

У нас очень странное счастье.
Немного клоунское, немного драматичное, немного неореалистичное, немного патриархальное, немного фарсовое.

Мне бы не подошло никакое другое.

tin_tin: (Default)
одна ты у меня остаааалась
все миня брооосили
все футбол, падлы, смотрят
а я вот не смотрюууууу
и не буууууду

Я немного секу в футболе, честно.
Выше среднего уровня.
Но он меня не вдохновляет.
Мне бы лучше киношку.
Надысь переключаю - а до начала матча две минуты, поймала любимое какое-то тупое кино пралюбофф.
- Ой, - говорю Дато, - это такое кино!
Он посмотрел странно, потом спросил:
- И ты веришь в то, что мы сейчас будем это смотреть?

И это все я его приучила!!!
Он не любил футбол, он любил программы монтировать ночами.
А на ТВ пацаны сделали тотализатор.
Пристали к Дато - ты тоже сделай ставку, говорят.
Ему пофигу - он только спросил, на кого все ставят?
 На Германию, ясное дело.
А, ну тогда я - против.
И что вы думаете??
Германия продула!!
И Дато сорвал банк.
Наш друг хватался за глову  и стонал:
- Он же ни хрена в футболе не сечет, КАК???
Фраерам везет.
Я ему скаазала - все болеют, ты тоже болей, мужик ведь все-таки.

И теперь он болеет.
За голландцев. Вообще, а сегодня - не знаю, за кого. Мне все равно.
Я-то всегда за Италию.
А я тут сижу и развожу бессмыслицу в мире.

Profile

tin_tin: (Default)
tin_tin

February 2013

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
2425262728  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 26th, 2017 01:58 am
Powered by Dreamwidth Studios